爱书屋 - 言情小说 - 荒海有龙女在线阅读 - 分卷阅读120

分卷阅读120

    了……”

“你以为我会吃人rou吗?又不好吃!”玲珑很想踹她。“是你自己过来还是我过去?”

“灵魂被吃掉的话,就什么都没有了吗?”

“不然呢?你以为是可回收循环持续发展的吗?”

“我……”

玲珑懒得再跟她废话,直接捏成团,然后哇的一声吐出来:“难吃死了!”

怎么这么苦!苦的她都想报警了!

靠!

看着又纯洁又香甜,吃起来图文不符,仿佛是卖家秀与买家秀的区别。这破烂玩意儿苦成这样子怎么吃?玲珑看的烦,随手把光团拍扁:“自己的事情自己滚回去处理,等到你心愿一了,就给我回来让我吃掉,如果还苦,我就把你压碎成粉末洒在海底当肥料!”

讨厌,这么苦的灵魂就算吃下去也好难消化,她累了,想休息休息,一点都不想立刻去人间。

光团丢出去之后,玲珑就舒坦了。她化出原形在铺的软绵绵的珊瑚床上翻滚,时而着迷地欣赏自己美丽的鳞片。嗯,她真的是全荒海第一美龙。

凤一边发抖一边想:然而整个荒海只有您一条龙。

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您好,我想同您讲个故事。

当然啦,这个故事其实很无聊很苍白,没什么好听的,没有高|潮也没有感动人心的情节,因为严格说起来,它是我一个人的故事。您各位要是愿意听,就劳烦各位受累,听我絮絮叨叨的讲。

我啊,已经死了。

但我活着的时候有个名字,叫戚盼,我的母亲二婚嫁给了我的继父,这并不是什么浪漫美好的恋情,因为他们两个相爱的时候,彼此都有一个完整的家庭。这场结合不被任何人祝福,继父姓唐,家世显赫,他们相爱的无比热烈,甚至因此私奔,却在车祸中双双死亡。

他们没有带我离开。

我在唐家过得并不好,唐家人不喜欢我,忽视我,但我知道,那是我应得的,继父的儿女恨我,我也知道。可是我除了这里,再没有别的地方可以去了,那个时候,我才九岁。

只有一个人不一样。

我的小叔叔——只有他愿意让我这样叫他,发生了这样的大事,他从国外赶回来,不被唐家人接受的我即将被赶出去,是他收留了我,带我去了国外,将我抚养长大。

他很温柔,是我见过最温柔最正直的人。他说大人的过错不能责怪孩子,他说我是无辜的,他说我可以光明正大的站在阳光下去微笑和生活。

我好喜欢他呀。

可是他不接受我的告白,他比我大了二十岁,我十四岁的时候,他已经三十四岁,担任市级干部。我对他的告白被很温和的拒绝了,他告诉我,他把我当女儿一样养大,正常人是不会像电视剧或是漫画里那样,对一手带大的孩子产生错误的情感的。他说我还小,说我有一天会明白他说的话。

那个时候我就知道他不会接受我了,我并不是天真浪漫的十四岁女孩子,但我知道,他说的都是对的。

然后啊,然后我就看着他新婚燕尔,夫妻恩爱,生儿育女。他有一对子女,好幸福啊,我也好开心,虽然我已经独自居住了,可每次看到他笑,我就觉得活着无比美好。

但是好景不长,有坏人冲进学校无差别杀人,他的儿女被教导的勇敢又善良,他们才十一岁,就在老师逃走的情况下拉着手死死挡住了教室的门。

然后他的妻子,一个温柔美丽的女人受不住这样的打击,浑浑噩噩中车祸离世。

一瞬间啊,他老了好多好多,我曾想过无数次他与他的妻子白头到老的模样,但我没有想到,那是他一个人的白头。我不敢靠近他,我不想利用这样的机会让他来爱我,我不想让他瞧不起我。我想让他知道,我被他教导的很好,知道是非对错,知道尊重,知道不可强求。可除了我,没有其他人能走进他的心了。唐家人找到我,我就答应去照顾他。我照顾他的衣食起居,为他梳理花白的头发,其实他还年轻着呢,他还不到五十岁,就苍老的不像样子了。

我许愿,如果可以,就让我代替他这样痛苦,把他的妻儿还给他,让他快乐一点。

他不快乐的时候,我的心都要碎了。

后来他死了,我也不想活了。我从高高的大桥上一跃而下,死在冰冷的江水中。

我睁开眼睛,正是在他家里的餐桌上,他的妻子邀请我来吃饭,她真是个很好的女人,她对我很好,很愿意我能跟他们一起住,但我知道那是不行的,小叔叔已经忘记了那场告白,但我知道,我心中对他的爱从来没有衰减过。

他刚结婚不久呢。

还很年轻,很英俊,仍然温和正直,真是世界上最好的人。

我爱他。

我还未成年,小叔叔不放心我搬出去,但我一定要走,我用嘲讽的、冷酷的语气告诉他:他的妻子和儿女会怎样死去,我是个怎样恶毒的女人,我会伤害他们,我会嫉妒,我是很多年后的戚盼,我是个坏人。

我如愿一个人生活,与唐家彻底没了关系,我住进了他年轻时的那个公寓,那里不远处有一座大桥,是我曾经跳下去的地方。

后来我出国留学,成为了一名服装设计师,每天画衣服,可夜深人静的时候,公寓的画室里,都是他的画像。我曾见过他苍老的模样,悲伤的模样,我不想再看到那样的他了。

一切都和我想的一样,我出席一场盛大的服装秀的时候看到关于校园犯人的报道。那场悲剧被制止了!

真好,他可以继续幸福啦。

可是我不知道他会患上绝症,他、他不是很幸福的吗?他没有在妻儿出事后死去,他不应该这样啊,他应该一生顺风顺水平安快乐!

我没有办法不担心他,这些年他一直惦记着我,可我再也没有见他,也没有回过他的信。我就像是一个不孝的孩子,挥霍着、浪费着、糟践着小叔叔的爱。

他躺在病床上的样子那样虚弱,他的妻子告诉我没有合适的骨髓,我想,试试我的。

真是上天眷顾,居然完全匹配。

我离开的时候他还没有从手术室出来,唐家人巴不得我不要见他,对他们来说,我是污点。

我回到了我住过的那个公寓。

我好难过,我想去抢,想不顾一切不择手段,否则我重新活一次的意义又是什么呢?可我终究没有那样做,我怕他恨我,瞧不起我,后悔曾经抚养我。

他是世界上最好的人,是我最渴望,也最不能拥有的人。

后来我冲动之下给他打过一次电话,没有出声,他也许知道是我,不停地叫我盼盼,对一个爱你的人而言,没有什么是不能原谅的。他想我,他那样爱我,只是不是我想要的那种爱。