两世人（1v2 重生换夫）2

    “别叫我mama！”

    我再也受不了那只人类幼虫一路以来对我高频率的呼喊，我并不认可自己与她的母女关系，也不同意世人强加给我的这个身份标签。

    那小东西像是终于被我的冷脸吓退，缩在座椅里，眼巴巴瘪着嘴，但脸上依旧挂着被我狂飙的车速逼出来的眼泪，那张粉雕玉琢的小脸蛋尽是鼻涕泡。

    我今天只是第一次见她，但我发现这小娃娃这么小，就已经学会大人的那一套坚强隐忍，真不知道她被她生父是怎么带养教育的，不过这一切都与我无关，小东西愿意变成权力动物也是她的天赋。

    连着过了三个相连的S型弯道，盘山公路十分曲折，那两个男人估计是想着把我放到这样偏远的山庄让我难以出逃。可是他们错了，低估了我离开的决心和行动力。

    因为是第一次走这条山路，每一个路口都是一次惊心动魄的应对，我不知道下一个转弯之后遇到的是直线还是峭壁。有好几次，载着我的这辆疯狂汽车轮胎打滑，几乎就要冲出陡峭的山壁。

    小娃娃不再失控地尖叫，只是她依旧固执地定定望着我，也许是祈求从我身上找到或看到半点对她的喜爱，又或是某种被称为母爱的东西。

    我用实力告诉她，我没有。

    “继续叫啊。”

    哪怕山路走得那样惊险，我也还是觉得不够刺激，开口要那个小东西继续为我的出逃欢庆。

    “妈——”

    “不是这个！”我严厉地打断她，她竟妄想以为我是让她继续喊我mama，真是痴人说梦，和她的生父一样。

    我没有耐心再和五岁的幼童沟通，直接用行动告诉她我的诉求。一个漂亮的飘移，我甩过一处180度的弯道，过弯之后没有任何减速，油门被我踩死，在如蛇一般鬼魅难行前路莫测的山路上极限飙车，人类幼虫哪见过这种阵仗，从她的服饰和言行举止来看，她被呵护得很好，如同一个小公主，出行也一定是保镖随行，配备的司机更是绝不会让她受到一次路途颠簸。

    “啊——啊啊啊啊啊————————！！！”

    “哈哈。”

    熟悉的尖叫再度响起，我爽快地笑了起来。

    大约走过了三分之一的山路，又也许没有，只是我感觉自己已开了很久，高速滑过的风直面打在我的脸上，偶尔有细碎的沙子碎叶扑到眼面上，我的五官开始重生，我听见了风，闻到了泥土和太阳的味道，我看见了——秋天。

    原来已经是秋天了呀，我被囚困着郁郁寡欢，失去对天地的感知，就像是人类退化，变成混沌无知的单细胞生物。不过上天怜悯我，叫我此刻又再一次体会到世间的美好。

    盘山公路沿路都是色彩缤纷的树木，满山红遍，这是一片枫叶林，很美，真的好美，我几乎要为这份大自然馈赠给人类的美好而落泪，但转念一想，人类如此丑陋肮脏根本不配欣赏这样纯粹的美景。

    心头的烦躁再度升起，那些糟糕的负面的消极的情绪卷土重来，再度将我淹没，我行驶在山路，却如同置身海底，世界将我淹没，风声远去，泥土和太阳的气味消失，连色彩都要褪色。

    不！色彩褪色？我不允许，我绝不允许！

    我是一名画家，画家绝不可失去对颜色的敏锐感知，我开始痛苦，回想自己上一次拿起画笔是什么时候，在我与罗瑱居住的别墅那间画室里，堆放着我的许多半成品画作，他没有阻止我画画，这是他唯一一件“批准”给我的自由，但我渐渐地已画不出来。

    从前我的画作明媚灿烂，我曾画秋日金灿灿的稻田，夏季深绿清凉的山谷，冬日里的白雪皑皑，但后来我只画得出阴霾。

    一个人的心境可以被她的画作客观地表现，后期我的作品堪得上是精神病人的佳作，随便一个人，都不需要是心理医生，也能看出我内心的崩溃坍塌之严重。

    于是罗瑱也很少开口再让我画画，一开始那段时间我为了排解当笼中雀的烦闷，躲在颜料画布的背后，确是不错的宣泄，那时罗瑱见我一画画心情就变好，买了无数的画材回家。

    但后来，这安慰剂的力度减弱，再也无法对我产生足够的慰藉作用，反而与我一起跌入黑暗深渊，我坐在画架前，看着我面目全非的画稿，与前期的画风已找不到相似之处。

    就好像两个同样身患重病的病人在对视，谁也救不了谁。

    我亲手将无法完成的最后那一幅画盖上白布，如同自行宣告我画家生涯的败北和告终。

    艺术界曾评价我为近年来青年一辈中的天才，我的画获奖无数，在海内外展览传播，可为什么我走到了今日田地，我的名字在绘画界销声匿迹，还会有人记得我吗？会有人好奇我为何突然在巅峰时期隐退吗？

    我摇摇头，想摆脱这难堪的伤心，又忍不住落下泪来。

    “mama……别哭，不要哭……”

    一个小小的清脆的幼童女孩声音在离我很近的地方响起，哦，原来你还在啊，我几乎忘记了这个小东西。

    我第一次偏过头去看她一眼，她像是因首次受到母亲关注而欣喜起来，只是下一秒她又指着前面迎面而来的岩壁大叫，“要撞上去了，mama！”

    好笑，就这么害怕啊，我偏要等到最危险的死线才猛打方向盘，小娃娃被死亡的恐惧吓得不知所措，小脸和没画过一笔的白纸画布一样白。

    我记起来了，我为什么从艺术界被隐退，因为我被罗瑱锁在家里，肚子里被迫怀上他的孽种，也就是此刻坐在副驾驶座，还恬不知耻叫我mama的人形小怪物。

    “这么喜欢我啊？”我看着那小东西，突兀地与她攀谈。

    幼虫的双眼亮起星光，我看一眼，觉得已不用她开口回答，就知晓她确实十分喜爱我。

    “喜、喜欢，好喜欢，喜欢mama……”

    “宝宝每天都会看mama的照片，听爸爸讲mama的故事。”

    “我超级期待今天能见到mama，超级——期待——！”

    我一边听，一边笑，小东西年纪太小，也不知道看不看得出我脸上的自嘲和讽刺。

    山风呼呼而过，吹落红得滴血的枫叶，世界像是被鲜血浸染过一样，是一种歇斯底里的狂美。

    “那你和我一起死吧，既然你这么喜欢我，对不对？”

    我的身体健康，但精神腐烂溃败，数年来的对抗叫我心力交瘁，今天第一次我成功脱逃，心中升起过胜利的喜悦，也感受到强大的自由快感，尤其是高速行驶在惊险的盘山公路，这种奔向世界末日的疯狂令我兴奋。

    可这却只是短暂的安慰，昙花一现的镜花水月，是梦幻泡影，被我亲手撕破碾碎。

    我的快乐难以长久持续，山路连绵不尽，如同我的痛苦永不消散。过去所有的自厌、自毁、自弃的心理也和我一样，脱笼而出，随着自由到来的同时一并将我绞杀。我很难再在这世间找到自己的支点，我失去了一切，连水面上最柔弱无依的浮萍都不如，天地很大，秋景美极，却没有我的安心安身之处。

    这一刻我并不认为死亡是逃避，恰恰相反，死亡正正是最彻底的解脱，是全然的自由，连rou体都抛开的潇洒不羁。我应该去死，这才是我浩大的脱逃的最后一笔，完成这一步才是一幅画作的完美落幕。

    我感到真正的自由和快乐，明白了这一点，我的天地再一次打开，我重新感受了风和香味，我的眼球接收更多的色彩感知，我眼中的世界变得活泼绚丽，色彩缤纷，如同童话世界，五彩斑斓。

    我发自内心的开心，也发自内心的疯狂，这一刻我的确是真心实意想带着那个小东西一起死，谁叫你不经允许擅自爬上我的车，有胆跟来，就要为自己行为的后果负责，我可不管你是五岁还是五十岁。

    “mama……呜呜……我不想死，mama……”

    “呜，我也不要mama死，mama不要死，不要——！”

    小东西在座位里大喊大叫，一边害怕死亡，一边还妄想劝阻我停下。我冷眼旁观，只觉得她很好笑，说什么喜欢我，爱我，连和我一起去死都不敢，都做不到，小屁孩的喜爱未免太过廉价，随口而出的东西，如同她的生父，也是一个讨人厌的角色。

    也许是我眼里的坚定震撼了幼虫年幼的心灵，她突然哑口失言，陷入凝固的安静。

    我一路前行，破风狂跑，冷静地开过十几处危险路段，一次次擦着山岩石壁极限转弯，全球限量的昂贵超跑的车身被划出无数刻痕，发出尖利刺耳的摩擦声。

    那之后我没再和小东西说话，也不再理会她灵魂归窍后一遍遍的哭喊求饶。

    我只晓得我在奔向我想要的自由，我需要彻底的、完全的、完整的解脱，我要这个该死的世界再不能束缚我一点，我要我的身、我的心都只受自己掌控！天地唯我主宰。

    又转过一个危急弯道，我看见一片粼粼蓝海，头顶明亮的日光落下，暖暖地照在我的身上，也照亮那片遥远的海洋，海面被风儿吹出褶皱，还有白色的海鸥掠过，我几乎已经闻到山风带来的海水咸味。

    我错乱癫狂的情绪得到片刻缓解，我差一点就要和世界和解，重新变回无害的好好姑娘，但被点亮的火种灼灼燃在我的眼底，我不过是从一个狂乱的疯子，变成一个清醒的疯子。

    小东西在喊什么？我勉强分辨裹在狂风里她稚嫩的话语，她答应和我一起死，又改口说要我不要死，她可以去死，她愿意代替我去死。

    我突然觉得好累，又觉得很没意思，还感到一阵莫名的解放和释怀，何必呢，我何必拉着这个小不点一起离开，倒不是说我真的善心大发，而是我想一个人安安静静不受打扰地离去，没有人有资格与我同路。

    我狂妄自大到不允许小东西弄脏我的死亡，如同调色板上不允许杂色的混合侵入。

    车速太高，踩刹车后橡胶轮胎与柏油地面发出刺耳的摩擦声，在地上拖出长长一条刹车痕迹。汽车还没停稳，我就拉开车门下车，走到副驾驶座，猛地扯动车门，吓了小东西一跳，她早就已经看不出我的行为规律，不知道我此刻又要做什么。

    她吓坏了，甚至想向我索求一个拥抱，希望我以母亲的身份给予她爱的安抚。真好笑，我面无表情地把她轻松从座位上拎出，把她提溜到靠近山壁一侧的延边马路，我身后是陡峭悬壁，汽车车头对着无尽蓝海。

    我面向她，半弯下腰，让她能和我平视，我听见自己说——

    “我不怪你了。”

    “你想叫mama，就叫吧。”

    但随后我转身回到车上，这次我第一时间给车门落锁，当然由于我极快速地启动，小娃娃的小短腿也再追不上我，她被我远远抛在身后，山风将她对我撕心裂肺的哭喊吹散，吹到我身后的远方。

    我在后视镜里看见她因奔跑而跌倒，又顽强地立刻爬起，不顾皮rou的疼痛，死命追逐我，但是她注定赶不上，我应该只是她人生中的一段意外，不过半日的相处，五岁的年龄，足够她在长大之后忘掉我。

    收回视线，我不再看向那个已经变得渺小的无助影子，我眼前是越放越大的粼粼海洋，暖洋洋的光辉照在无边无际的蔚蓝海面上，我鼻腔闻到的咸味愈来愈浓。

    山风在为我庆祝，跑车同我狂欢，我全身的血液和细胞都在无声尖叫，我感到强烈巨大的兴奋，有一种自由和解脱从我体内降生，以我的血rou作为载体，又即刻就要冲破我rou身做的牢笼，放肆闯入这美好的天地间去。

    大脑里的精神细胞在这一刻高度运作，多巴胺、肾上腺素狂升，我仿佛听见自己的骨头也在喀哧作响，它们也想加入这场最后的狂欢，我一并接受，精神与rou体像是在同一个锅里一起煮沸，而我高亢激昂的心情是最和谐的调味料，油门被我踩到底，拦在悬崖边的安全护栏就在眼前。

    下一秒，汽车保持一路以来的高速，还连带着下坡俯冲的惯性加速度，载着我重重撞上不堪一击的铁栏，超跑的车前盖撞出金属折痕，如同一张纸被命运的无情手揉出褶皱。引擎因剧烈的碰撞而起火，我的视野被覆盖上黑烟，鼻子嗅闻到焦油的臭味，橡胶轮胎与山石铁皮交碰，我在一阵无法控制的强烈颠簸下俯冲出山谷。

    我看见了那片海，蔚蓝的、被温柔的风儿轻轻吹拂的海洋，我落入大海的怀抱，如同归家，海水将我淹没，我心满意足。

    随银灰白的敞篷跑车落入山海的最后一刻，我望着无尽延伸的海面思索哪一种蓝色与此刻的海面颜色最为接近。我用眼睛重新拿起画笔，以身体和我的生命完成此生真正的最后一幅画作。

    27岁，这是我失去意识前想的最后一件事，我，颜栩，死在27岁。

    肺腔里的氧气耗尽，呼出的二氧化碳变成一个个细碎气泡，努力求生般向着海面升去，而我与它们背道而驰，四肢放松，沉入由暖变冷的海水深处，五感被死亡剥夺，我依稀记起不少歌手和艺术家在27岁的年纪自杀，发觉原来自己也一样没能过得了27岁的坎。

    但没关系，我，自由了。

    ……